~Ya quisieras~

¿Quién no quisiera tener una cara linda al despertar? Pues yo no, porque prefiero la de él, pero para mi la de él es todo, y todo para mi es nada; entonces él es nada.

¿Quién no quisiera tener a quien abrazar en esos días de soledad? Pues yo, sí quisiera, pero lo quisiera a él, en cuerpo y alma (quizás más en cuerpo, el alma no se abraza tan fácil)

¿Quién no quisiera tenerte? Yo, no. El amor duele, y nadie quiere algo que duela (ni que fuera masoquista)

¿Quién no quisiera volver a verte? Yo, tal vez, odio ver en el pasado y verte en el... (y saber que no fue mejor)

Pero sobre todo, sobre todas esas cosas que quiero (y que no quiero), quisiera tener la certeza de que él es lo que quiero, y tal vez conservarlo, tal vez desterrarlo de una manera cruel de mi corazón, como lo hago con todo lo que quiero. Quiero esa motivación, esa razón que me haga sonreír en las mañanas, ese porqué, ese él.

Buscando(te)

Lo busco, busco su mirada principalmente, una mirada que de un indicio, una señal, algo que demuestre que me quiere. Yo lo quiero, pero lo quiero de ambos modos, del verbo ¨buscar¨, y del verbo ¨amar¨. No sé que quiere él.

Busco una excepción, alguien que demuestre que el azar no se equivoca, que el destino existe y que las casualidades valen la pena; ¿pena? El amor no debería ser pena, y vos, vos deberías estar conmigo.

¿Cómo saber?

¿Qué cómo me di cuenta de que lo quería? Eso es fácil, no lo quería simplemente para follar, no, lo quería para que fuéramos una pareja linda, de esa que te acompaña en las noches que tienes miedo, para que duerma abrazado a ti y te sientas protegida en sus brazos, que se levantan a las 3 de la mañana para darte té porque te duele el estómago…

…Así fue como supe que realmente lo quería.

¿Qué es el amor y por qué es tan importante?

Bien, muchas personas buscan la respuesta a esta gran interrogante, pero nadie sabe realmente que es, algunos buscan las respuestas en libros, otros en películas, otros con sus propias experiencias, pero nadie sabe realmente que es.

Desde que tengo memoria estoy en la búsqueda de la respuesta, pero jamás la he encontrado, algunas veces he podido decir que lo he llegado a sentir pero al pasar de los días eso se va acabando y sé que eso no es amor, sino un poco de atracción. Me encontré con un problema recientemente, el de tener que elegir a dos personas que pensaba amar, y a estas altas horas de la noche se me vino una pregunta muy chistosa a mi cabeza ¨Si no creo en amor, ¿por qué tuve que elegir entre esas dos personas?¨, ¿por qué la gente se obsesiona tanto buscando algo que no existe? Pienso que la respuesta es sencilla, porque quieren creer que existe para sentirse un poco menos miserables al despertar a lado de alguien que no quieren.

Y hablando del amor de las películas, ¿por qué los directores de cine quieren que creamos que el amor es tal y como lo pintan? Digo, ¿a cuántos de nosotros nos ha pasado alguna historia similar a la de las películas? Las personas no se enamoran a primera vista, no pueden enamorarse de alguien que ni siquiera conocen como es emocionalmente, eso es ridículo, ¿entonces por qué creer en eso si son mentiras? Los escritores y los productores de cine deberían ponerse a pensar un poco en los sentimientos de las personas, no en crearles ilusiones de cosas que jamás pasaran.

Así que llegue a la conclusión de que el amor no existe, todo lo hacemos porque está en nuestro instinto, y es así como tenemos hijos, no porque amamos a alguien.

°Propósitos°

Si bien uno de mis propósitos de este año fue publicar más mis historias, no lo he hecho, y hay una simple razón para explicarlo: ¨tareas¨.

...Este semestre fue uno de los más presionados respecto a tareas, trabajos, exposiciones, proyectos y no me dejaban inspirarme de todo (claro, sin contar los trabajos de estrategias que me hacían inspirarme a fuerzas), ya empezaré a terminar mis historias para ir subiéndolas poco a poco.

Tengan paciencia.

Con el próximo año acercándose...

Realmente odio cuando se acerca otro fin de año, ¿por qué? Porque siempre es fastidioso mirar al pasado y ver que no haz conseguido ninguno de tus propósitos del enero pasado...

...Sí, ¿cuántas veces no nos ha pasado esto? Yo creo que en mis 17 años siempre me ha pasado... O al menos eso creía. Este año ha sido realmente increíble, desde el primer día del año realmente, especialmente cuando me prometí olvidarlo (bueno, ese propósito sí lo logre), conocí a tanta gente, hice tantas cosas que dije que jamás (¿o nunca?) iba a hacer, nuevas amistades que hice, nuevos amores que vi llegar y al mismo instante irse. Pero el mejor de esos amores es el que aún sigue (pero ese lo dejo para después).

En fin, a unos días de acabarse el año escucho la vieja música melancólica que te recordaba tantas cosas, y hoy no te recuerda nada, pero sin embargo sabes que en algún momento de tu vida significaron algo (o todo...).; otro de mis propósitos fue pasar de semestre, y bien, lo logré (aunque quizá no como lo esperaba)... Quizá el propósito más tonto que me propuse fue el de no enamorarme, ¿saben?, resulto ser imposible, terminé enamorada. Y grave. Pero puedo decir (y espero nunca arrepentirme de haberlo escrito), que ese enamoramiento ha hecho mi 2010 de lo mejor que pudo (o haya) sido cualquier otro año, pues bien, conocí a mi mejor amigo y compañero (espero) de la vida. Mi excepción. Mi amor. Mi Josafat.

Me propuse volver a verlo, sí, otro de mis propósitos no logrados (y tal vez fue para bien... Aún me falta descubrirlo), propuse bajar de peso, y lo logre (ya sé, todos dicen eso y nunca lo logran, pero yo sí lo logre).

En conclusión puedo decir que que este 2010 ha sido de los mejores años de mi vida, por no exagerar al decir que es el mejor, las aventuras que pase acompañada, y sola, los momentos de tristeza, de alegría, de llanto amargo, de soledad infinita, los felices, los románticos, todos y cada uno de ellos han hecho mi año de lo mejor.

Gracias 2010. Bienvenido 2011.

Inspiración

Pero esta vez tenía lo que hace tiempo me faltaba, y no se sentía bien como esperaba que se sintiera, quizás era la ausencia de alguien con quien festejarlo. La inspiración ya no era un problema para mí, pero ya no estabas ahí.

Te buscaba en el celular (que miraba absurdamente sabiendo que ni un mensaje me llegaría), en el patio de mi casa, en las cartas que llegaban, pero en ningún lado estabas tú; si tan solo supieras que me fuiste de gran ayuda, y que aún te recuerdo con tanta ternura como pasaba antes… Generalmente no suelo hacer las cosas como las hice, nunca había hecho algo como eso sin sentirme tan mal. Había olvidado lo que se sentía el vacío. Y te escribo esta carta no para que te preocupes por mi, o como una disculpa (aunque quizás debería considerar la idea de una disculpa), sino para seguir fastidiándote como lo he hecho todo este tiempo.

Te quiero y te necesito más que nunca, pero me haz pedido que ya no te busque, y no puedo hacer otra cosa. Lamento haberte hecho, y aquí esta la única y sencilla verdad, todo este tiempo solo haz sido tú en mi, no existió nadie (aunque quizás por un momento sí), y esperaba que quizás, en algún futuro (no) lejano, volvieras a sentir eso que en un pasado sentiste.